5 pasos hacia una dinámica de crianza más saludable

“No puedo creer lo mucho que su padre les permite salirse con la suya”, me comentó una madre durante una consulta reciente, refiriéndose a la forma en que su esposo está con sus dos hijas pequeñas. “No estuve en casa durante el día anterior”, prosiguió, “pero ahora me doy cuenta de que rara vez dice 'no'. Claramente soy el malo por aquí, y lo odio ".

“No me di cuenta de que mi esposa se sienta con nuestro hijo mientras él toma la siesta”, me dijo otra madre. "El misterio ha sido resuelto; Quiero decir, no es de extrañar que no pueda dormirse solo a la hora de acostarse ".

"Trato de hacer cumplir que solo reciben sus iPads una hora antes de la cena", comentó un padre. "Pero su madre no puede soportar las quejas, así que ahí va mi intento de establecer límites".

Desde que se declaró que COVID-19 era una pandemia mundial hace casi ocho meses, muchos más adultos han estado trabajando desde casa. Lo que significa que muchos más padres de familias biparentales están viendo exactamente cómo hace negocios el otro, y no siempre les gusta lo que ven. Ya sea que el problema sea la siesta, la ingesta de azúcar, el tiempo frente a la pantalla o la miríada de otros problemas de crianza que surgen a diario, los padres están describiendo la tensión en sus asociaciones y, por lo tanto, en las familias, debido a una diferencia de estilo o filosofía. No es que estas discrepancias no existieran antes, pero eran menos visibles y más fáciles de superar (o, al menos, ignoradas). Ahora que, por necesidad, las familias pasan mucho más tiempo juntas, en muchos sentidos, un lado positivo de este momento extraño y difícil, la crianza compartida se ha convertido en un desafío sorprendente.

A menudo, como se refleja en los ejemplos de la vida real anteriores, la dinámica que se ha desarrollado refleja el conocido escenario "Policía bueno, poli malo", en el que uno de los padres asume el papel más suave y cariñoso mientras que el otro se vuelve el más difícil. disciplinar menos perdonador. Aunque este enfoque puede ser eficaz a corto plazo, por ejemplo, "Cuando mi hijo no deja de llorar por mí, solo amenazo con ir a buscar a su padre, y eso siempre funciona", existen riesgos a largo plazo. El mayor es el problema de la inconsistencia. Cuando los adultos perciben y / o manejan las emociones y el comportamiento de los niños de manera diferente, puede ser confuso y desestabilizador para un niño.

En lugar de sentirse seguros en todos los ámbitos y experimentar su mundo como estable y confiable (sentimientos vinculados a una variedad de resultados positivos), los niños pequeños aprenden que las reglas no son confiables, que no está claro quién está a cargo y que el clima emocional de su hogar es impredecible. Los niños internalizan con frecuencia estos sentimientos, que son estresantes para el cerebro en desarrollo y que pueden resultar en problemas emocionales o de comportamiento posteriores. Además, los enfoques de policía bueno / policía malo tienden a dividir a las familias de maneras poco saludables y hacen que el resentimiento entre los padres aumente con el tiempo, aunque no sea al principio.

Si ha caído en este ritmo con su pareja, es posible que sienta más tensión en su relación y que sus hijos tengan más dificultades emocionales y / o de comportamiento. Existe una buena posibilidad (pero no hay garantía) de que estos dos fenómenos estén relacionados, por lo que una forma de romper el ciclo es cambiar a una dinámica de crianza más saludable.

Aquí hay cinco sugerencias para hacer precisamente eso:

1. Empiece desde un lugar de valores. En lugar de concentrarse en un desacuerdo parental en particular, probablemente mundano ("¡No puedo creer que le hayas dado otra galleta!"), Conversa con tu pareja sobre tus valores primordiales de crianza (tal vez usando una Hoja de trabajo de valores gratuita de Aceptación y compromiso Terapia como guía). ¿Qué tipo de padres quieres ser? ¿Cómo quiere que sus hijos describan sus relaciones con sus amigos cuando sean mayores? ¿Hay características en las que está muy interesado en modelar para sus hijos? ¿Qué pasa con lo opuesto? Cualidades que no ¿Quieres que tus hijos te vean o experimenten de ti?
2. Concéntrese en dónde se superponen usted y las experiencias de su pareja, en lugar de dónde divergen. Por ejemplo, uno de los padres siempre puede ceder ante la angustia de un niño, mientras que el otro puede preferir permitir que el niño "aguante". En ambos casos, sin embargo, los padres se sienten incómodos cuando su hijo tiene sentimientos difíciles. Reconocer esa raíz común, en lugar de cómo puede manifestarse de manera diferente, puede fomentar el entendimiento mutuo y la empatía que sientan las bases para una crianza compartida más eficaz.
3. Una vez que haya aterrizado en algunos valores comunes, cambie de marcha para hablar en términos más concretos y prácticos. ¿Cómo pueden ambos comprometerse a alcanzar los valores a los que aspiran? ¿Cuál es el camino para llegar allí? ¿Cómo pueden hacerse responsables unos a otros de formas de apoyo? (Nuevamente, algunas hojas de trabajo gratuitas de ACT pueden ser útiles).
4. Reconozca, consciente y explícitamente, que la relación de su hijo con su pareja será diferente a la que tiene con usted. Compartir los valores de la crianza de los hijos y acordar los pasos necesarios para incorporar esos valores no significa que el objetivo sea crear dos padres que sean clones el uno del otro. Ustedes son personas diferentes, con antecedentes, personalidades y formas de estar en el mundo distintivos y, con suerte y presumiblemente, su hijo será más rico por eso. Tan importante como compartir un marco general es aceptar los lugares en los que difieres dentro de eso. Confíe en su hijo para navegar su relación con cada uno de sus padres a medida que crecen. Es un maratón, no un sprint, y no es su trabajo controlar cómo se desarrolla la relación entre su hijo y su pareja. Es de ellos.
5. Pruebe este ejercicio: Juegue dividiendo los dos roles - maestro de tareas / disciplinario y criador / "divertido" - de manera más uniforme. Por ejemplo, si es el primero, intente pasar una mañana entera de fin de semana enfocándose solo en el juego y el humor, absteniéndose de hacer una sola exigencia a sus hijos. Si usted es el último, asuma la responsabilidad de hacer que los niños completen una rutina matutina o vespertina completa un día la semana siguiente. Si nota que surge ansiedad o resistencia mientras contempla este ejercicio, tenga en cuenta que, ya que su reacción probablemente puede ser una fuente de información valiosa sobre problemas individuales y / o familiares más profundos.