Afrontando la época del coronavirus

Con tantos padres ahora en casa con sus hijos las 24 horas del día, los 7 días de la semana debido al COVID-19, recibo muchas solicitudes desesperadas de ayuda, específicamente sobre cómo elegir sus batallas con sus hijos. El blog a continuación aborda este mismo problema. Lo escribí antes de esta pandemia, pero me he adaptado para reflejar esta nueva realidad. Espero que les ayude durante este momento especialmente estresante en el que muchos niños son más exigentes que nunca mientras luchan por hacer frente a este cambio importante en sus rutinas diarias.

Un niño de 5 años lo dijo mejor. Sus padres pidieron ayuda ayer porque se había convertido en un tirano total desde que cerró la escuela. Al ser un niño temperamentalmente sensible, depende mucho de las rutinas. Saber exactamente qué esperar hace que el mundo sea más manejable. Los niños conectados de esta manera, ¡como muchos de ustedes saben! Son especialmente afectados por el cierre de las escuelas. Para ayudarlo, sus increíbles padres crearon un horario diario para tratar de recrear la escuela tanto como fuera posible. Pero nunca puede ser exactamente como la escuela, como sabe cualquiera que haya tenido hijos.

Entonces, a pesar de los mejores esfuerzos de sus padres, todavía está luchando y él lo sabe. Está tan profundamente sintonizado con sus sentimientos, un atributo hermoso de los niños muy sensibles. Ayer, cuando sus padres le hablaban sobre cómo podrían ayudarlo a sobrellevar mejor la situación, él respondió: "El problema es que conozco la escuela mejor que la casa". ¡Qué joya! ¡Este niño tiene más conciencia de sí mismo que la mayoría de los adultos!

Es hora de dejar de elegir sus batallas: no estemos en guerra con nuestros hijos

La madre de un niño luchador de 4 años estuvo recientemente en un grupo de Facebook para padres de niños "enérgicos" para buscar orientación sobre cómo establecer límites. La respuesta abrumadora que recibió fue "elegir sus batallas". Por supuesto, este concepto no es nuevo para mí, pero por alguna razón en esta ocasión, me dio que pensar. Me pareció tan desafortunado plantear el problema de cómo lidiar con las demandas y el desafío, a veces incesantes y a menudo irracionales, de los niños pequeños de esta manera combativa.

El concepto de “elegir batallas” pone a los padres en una mentalidad defensiva, que les espera una pelea. Esto da como resultado que se acerquen a estos momentos en los que sus hijos están haciendo exactamente lo que su ADN dicta que hagan: abogan por algo que quieren o se niegan a cooperar con un límite, con las ancas en alto. Este estado mental de los padres solo conduce exactamente a lo que está tratando de evitar: una lucha de poder.

Además, “elegir batallas” implica que está optando por ceder a las demandas o el desafío de su niño pequeño porque es una batalla demasiada para que usted o su hijo la manejen. En la práctica, lo que esto significa es que está estableciendo una dinámica en la que su hijo aprende que si presiona lo suficiente, eventualmente lo desgastará y se saldrá con la suya. Esta práctica estrategia ha demostrado ser efectiva y, por lo tanto, se confía en ella para su uso futuro, lo que solo aumenta las luchas de poder. También hace que la mayoría de los padres se sientan enojados y resentidos con sus hijos por llevarlos al límite y obligarlos a ceder cuando realmente no quieren.

No querrás andar sobre cáscaras de huevo, viviendo con el miedo de establecer un límite que crees que es importante, porque temes la rabieta que podría sobrevenir. Y no es una buena idea ceder a los límites que cree que son importantes y saludables para su hijo; de hecho, ¡es por eso que los niños tienen padres! Por ejemplo, aceptar la décima solicitud de otro programa de televisión porque su hijo está haciendo todo lo posible; dejar que su hijo se quede despierto durante 30 minutos más para retrasar la inevitable lucha antes de acostarse; o permitirle a su hijo otra galleta como bocadillo cuando ya ha comido muchos dulces y usted realmente quería que comiera fruta en su lugar.

No se trata de elegir tus batallas, se trata de elegir qué límites crees que son los mejores para tus hijos e implementarlos con calma y amor, a pesar del disgusto de tu hijo por no siempre salirse con la suya.

Esto no significa que seas totalmente inflexible. De hecho, durante el tiempo de esta pandemia, será una necesidad adaptarse a su nueva realidad. Puede decidir permitir más tiempo frente a la pantalla y varios libros más antes de acostarse, ya que el día es mucho menos apresurado de lo habitual. La clave es que está decidiendo sobre este plan. No lo está haciendo como resultado de las protestas o rabietas de su hijo. (Usted ha dicho que el tiempo frente a la televisión se acabó, su hijo sufre un colapso épico, usted cambia de opinión y permite más televisión). Esa dinámica conduce a más, no menos, rabietas, ya que su hijo está aprendiendo que las crisis nerviosas son una estrategia eficaz para conseguir que quiere el.

Por lo tanto, piense de antemano cuáles serán sus nuevas reglas, teniendo en cuenta las circunstancias actuales, y luego cúmplalas. Cuando su hijo protesta, reconozca su disgusto con su regla y siga adelante. No hay razón para estar enojado con ella por tener dificultades con el límite. "Sí, permitimos más tiempo frente a la pantalla durante la semana mientras la escuela está cerrada y mamá y papá necesitan trabajar. Pero no puedes ver videos todo el día. Se acabó el tiempo. Cuando hayas terminado de molestarte con la regla, puedo ayudarlo a encontrar algo más que hacer ". Lo que no quiere hacer es ceder porque su hijo hace una rabieta y luego se enoja con ella por hacer su vida tan estresante.

En situaciones en las que su hijo está haciendo una solicitud proactiva, de las cuales habrá muchas, adquiera el hábito de reconocerla y luego darse tiempo para pensar en ello antes de tomar una decisión. "Sé que les encanta hornear galletas juntos. A mí también me encanta. Déjame pensar si tenemos tiempo para hacer eso hoy". Ponga un cronómetro durante un minuto, para ayudar a su hijo a esperar y asegurarse de que usted lo piensa bien antes de responder. Entonces dale tu respuesta. Esto evita ser reactivo. Si decide que la actividad es posible, hágale saber a su hijo que pueden hacerlo juntos hoy. Si decide que no es un buen día para hornear, hágale saber que ha pensado en su solicitud, pero que no es posible. Idealmente, le haría saber cuándo tendrán tiempo para hacer esto juntos en un futuro cercano.

Es importante que sus hijos sepan que siempre se tomará en serio sus solicitudes. A veces será un "sí", pero otras veces puede ser un "no". Por ejemplo, en una noche en la que decida que hay tiempo para algunos libros adicionales antes de que se apaguen las luces, tenga claro que ese es el caso de esa noche. Otras noches puede que no sea posible.Sin embargo, no espere que esta preparación evite una rabieta la noche en que diga "no" a los libros adicionales. Mantenga la calma y continúe: "Lo sé, está decepcionado de que no podamos tener libros adicionales esta noche. Empezamos tarde a la hora de dormir, así que solo tenemos tiempo para dos historias". Su hijo sobrevivirá al malestar, que en última instancia genera la flexibilidad para adaptarse cuando las cosas no salen exactamente como espera o quiere.

Se necesitan dos para luchar. Su hijo puede intentar arrastrarlo a una lucha, pero usted no tiene que participar en un tira y afloja que no es bueno para usted ni para sus hijos. Tener confianza en los límites que está estableciendo y permanecer cariñoso a medida que los implementa hará que tener que "elegir sus batallas" sea obsoleto.