Tratar con personas difíciles comienza con nosotros

En un blog anterior, ofrecí sugerencias para hacer frente a los personajes descontentos que todos encontramos en oficinas, escuelas, familias y círculos sociales, en Mantener el espíritu alto cuando otros nos arrastran hacia abajo.¹ Las sugerencias compartidas no son exclusivas de una temporada, pero resultan útiles en nuestras interacciones diarias.

La clave para manejar los resentimientos reprimidos de las personas, las púas y zingers que descargan, así como sus críticas y mensajes negativos no verbales es nuestra propia reactividad. No ellos, sino nosotros. Esencialmente, cómo todo su proceso aterriza o nos cambia, especialmente ... si les dejamos.

Días o semanas después de las reuniones: ¿Les dejamos?

¿Permitimos que las personas o situaciones difíciles se apoderaran de nosotros? ¿Y cómo podemos cambiar a nosotros mismos en el futuro?

Mi blog anterior describía la diferencia entre contenido y proceso, señalando que la gente a menudo bromea sobre nuevos temas (contenido) pero que el verdadero cambio implica arreglar cómo hablamos o actuamos (proceso).

Aquí hay una lista de verificación útil para mejorar sus interacciones de modo que realmente se aplique el "feliz año nuevo":

No espere que los demás cambien. En lugar de eso, trabaja en ti mismo. Cuando establecemos expectativas bajas o nulas para los demás, tenemos más posibilidades de estar satisfechos. Además, averigüe si está lidiando con un problema de personalidad realmente arraigado. El comportamiento de una persona, con el tiempo, nos dice esto. Si o cuando descubre un grupo de rasgos de carácter difíciles, la lógica de rutina y la negociación rara vez funcionan, como escribí en Stop Granting Free Passes to Difficult People.

¿Qué pasa si esa felicidad es semi-dependiente de los que están en el cubículo de al lado o en la parte de la casa? Sigue leyendo.

Modele el cambio que desea ver. Mahatma Ghandi dijo: "Debes ser el cambio que quieres ver en el mundo". Sí, si nos enfrentamos a los desafíos, es posible que impulsemos a otros a lo largo del camino. Ciertamente, si nos rebajamos a un rendimiento deficiente y al pesimismo, las perspectivas siguen siendo menos brillantes.

Practica la positividad. Considere la proporción de sentimientos positivos y negativos creados, ya sea en el hogar, la escuela, el trabajo o entre amigos.

Se necesita tanta o incluso menos energía para emitir una sonrisa o un comentario cariñoso que para suspirar, fruncir el ceño o transmitir sarcasmo. Fred Rogers quizás transmitió esto mejor: “Hay tres formas de lograr el éxito final. La primera forma es ser amable. La segunda forma es ser amable. La tercera forma es ser amable ".

No te tomes las cosas personalmente. Observe esta y otras distorsiones cognitivas, como el razonamiento emocional, el pensamiento en blanco y negro, la generalización excesiva, la lectura de la mente de otras personas, la predicción del futuro y la catástrofe de las cosas.

¿Necesita ayuda para trabajar con pensamientos e identificar creencias automáticas e irracionales? Consiga ayuda a través de un programa de asistencia al empleado (EAP) y / o varias sesiones con un consejero de salud mental que utilice la terapia cognitivo-conductual (CBT).

Sea directo. Evita formar triángulos. La distancia más cercana entre dos puntos es una línea recta.

¿Tienes algo que decirle a otra persona? Piense en una línea. Cuando esa línea se tambalea, se parece a dos personas que no se llevan bien en ninguno de los extremos.

Si le descargamos a otra persona, formando un triángulo, nuestro alivio temporal es solo eso. Temporal.

Sea cortésmente directo y aprenda a iniciar una conversación con la persona con la que realmente necesita hablar.

Limpia los líos emocionales. En los libros de los que soy coautor, hay cuatro etapas de la ira: la acumulación, la chispa, la implosión, la explosión (o ambas) y la etapa de limpieza. ²

Como les explico a los clientes, si derramamos refrescos en nuestros pisos, ¿lo dejaríamos allí? No, porque mancharía, atraería insectos, crearía un riesgo de caída, en otras palabras, se volvería más un desastre.

Pero muy a menudo la gente deja problemas molestos y pegajosos dondequiera que ocurren sin limpiarlos o resolverlos. Es similar al bloqueo, que sabemos que también deshará las relaciones con el tiempo.

Enfriarse. Utilice mensajes-yo. Evite las declaraciones de "usted" y las preguntas de "por qué", ya que estas actúan a la defensiva.

No se separe de sus seres queridos. Fuera de la vista, fuera de la mente, ¿verdad? Equivocado. Los sistemas familiares nos enseñan que el corte, uno de los ocho principios de la teoría de Bowen, genera más ansiedad de la que corrige. ³

El corte emocional es la forma extrema de distanciarse de uno mismo, pero esto tiene ramificaciones a largo plazo para las relaciones íntimas futuras, incluso generaciones, porque la ansiedad tiene menos capacidad de ser absorbida. La ansiedad crónica se multiplica.

Aquellos que cortan buscan a otros para satisfacer sus necesidades de conexión. Cuando esas relaciones se vuelven tensas, especialmente si las personas no se esfuerzan por mejorarse a sí mismas, surgen los mismos problemas interpersonales.

Copyright @ 2020 de Loriann Oberlin. Reservados todos los derechos.

Primera parte de este blog:

https://tinyurl.com/Keeping-Spirits-High

Otros blogs similares:

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2. Murphy, T. y Oberlin, L. (2016). Superar la agresión pasiva: cómo evitar que la ira oculta eche a perder sus relaciones, su carrera y su felicidad. Boston: DaCapo Press.

3. Gilbert, R. (2018). Los ocho conceptos de la teoría de Bowen. Lake Frederick, VA: Leading Systems Press.