¿Revelar o no revelar?

La auto-revelación del trauma sexual es una pregunta que muchos sobrevivientes contemplan. "¿Revelo o no, y si es así, a quién, en qué circunstancias y cómo es mejor hacerlo?" Algunos optan por divulgar ampliamente (por ejemplo, publicar un mensaje en las redes sociales a amigos y familiares) mientras que otros pueden optar por no revelar nunca (por ejemplo, nunca decirle a nadie, ni siquiera a su cónyuge).

Un estudio reciente de Gundersen y Zaleski (2020) encontró que la motivación de quienes publicaron sus historias de agresión sexual en línea se dividió en cuatro temas principales: “No quería que me silenciaran más”; “Me nombré un recurso”; “La cerca comienza a tener agujeros una vez que la revelas (una metáfora de barrera con otros)”; y "Revelarme a mí mismo fue una forma de renovación". Los que participaron se sintieron motivados a revelar información para el empoderamiento personal y a contribuir a una narrativa en línea más amplia de los sobrevivientes.

Sin embargo, la decisión de revelar información puede entrar en conflicto con preocupaciones de reacciones violentas, impacto en las relaciones o sentirse expuesto / vulnerable. Puede ser arriesgado revelarlo, no solo por temor a recibir respuestas invalidantes, sino también por una preocupación real de represalias o peligro creciente. Una mala respuesta de los demás puede detener las divulgaciones futuras. Como muestra la investigación de Ahrens (2006), cuando las personas experimentan respuestas negativas después de la revelación, es menos probable que lo revelen nuevamente, lo que podría interferir con la recepción del tratamiento y la curación. Sin embargo, puede haber presión para revelarlo a los trabajadores de la salud, a los miembros de la familia oa la relación íntima de uno.

Digamos que elige no divulgar, ya que esto tiene sus beneficios. Por ejemplo, la no divulgación puede proteger contra el juicio, los comentarios sarcásticos, la culpa, el uso de la información como un arma en su contra o de alguna manera manchar una relación. Si bien la no divulgación puede resolver algunos problemas relacionados con la privacidad, puede crear otros problemas, como sentir que existe una barrera emocional entre usted y los demás. Si decide no revelarlo, es posible que sienta que una parte de usted no es auténtica y oculta algo que es importante en su vida. La no divulgación también significa que no hay apoyo con respecto a lo que sucedió. ¿Qué sucede si se desencadena o tiene una reacción relacionada con el trauma, otros no lo entenderán ni podrán ayudarlo? Además, si te apartas de los demás, ellos erróneamente pueden preguntarse qué hicieron mal o por qué ya no te agradan.

Por otro lado, algunos pueden optar por revelar a otros, tal vez confiar en algunos amigos cercanos, un consejero o una pareja romántica. La divulgación puede tener varios beneficios, como ayudarse a sí mismo y a los demás a comprender lo que sucedió, mejorar la intimidad, la confianza y la conexión con los demás, brindarle una plataforma para comunicarse sobre estrategias de afrontamiento, sentirse más auténtico y honesto y liberarse de la carga. una pesada carga del pasado. Y, por supuesto, existen riesgos potenciales relacionados con la divulgación. Algunos pueden o no entender o responder de manera solidaria.

Entonces, una vez más, surge la pregunta, ¿revelar o no revelar? Eres el dueño de tu historia y la elección y el contenido de lo que revelas y a quién es tuyo. Puede haber diferentes consideraciones al pensar en divulgar dependiendo de quién (por ejemplo, trabajador de la salud, miembro de la familia, compañero de trabajo, un amigo cercano, un cónyuge o una nueva relación), el contexto de la relación y lo que espera lograr. por la divulgación. (Hay problemas más específicos relacionados con las relaciones sexuales que se abordarán en una publicación diferente).

Si decide divulgar, aquí hay algunas consideraciones:

1. Considere la calidad de la relación. Antes de decidir revelarlo, es útil evaluar la calidad de su relación. ¿Cómo ha recibido esta persona información personal en el pasado? ¿Fueron solidarios? ¿El destinatario también ha compartido algunas cosas privadas contigo? Este intercambio crea una base de confianza en la relación.
2. Considere el momento de su participación. Lo ideal es que ambos estén relajados, concentrados y sin tiempo.Compartir mientras ve una película, deportes o por teléfono no es ideal si desea la atención de alguien. Tampoco es ideal para compartir justo después de la intimidad, en un día festivo o durante la ocasión especial de alguien (cumpleaños, boda, día de San Valentín, etc.).
3. Considere cuánto compartir. El hecho de que elija que alguien sepa lo que sucedió no significa que deba conocer todos los detalles. No es necesario que comparta más de lo que desea. Si se da cuenta de que comparte demasiado y el destinatario le hace preguntas que no quiere responder, deténgase. Toma un respiro. Conéctate a tierra. A veces, las personas hacen preguntas porque no saben de qué otra manera responder. Puedes comunicar que no quieres hablar más de eso. Luego, vuelva a centrarse en lo que quiere hablar.
4. Querer recibir una determinada respuesta. Sea consciente de sus expectativas de por qué desea divulgar. Si bien puede esperar una respuesta cariñosa, empática, reconfortante y de apoyo, lo más probable es que la persona tenga una avalancha de reacciones. Si bien ha estado lidiando con este problema durante un tiempo, esta es información nueva e inesperada para el destinatario. Desde la perspectiva del destinatario, esto puede resultar impactante, aterrador y difícil de entender. Pueden sentirse enojados, indefensos y culpables. Puede que no sea realista que el destinatario de su divulgación pueda tener la respuesta perfecta para usted, mientras está teniendo su propio malestar y su propia respuesta. Es útil darse cuenta de que pueden estar genuinamente preocupados por usted y abrumados mientras luchan por encontrarle sentido a lo que sucedió.
5. No comprender la experiencia del destinatario. Puede ser realista permitirle a esta persona algo de espacio para procesar esta información (en bocados digeribles). Tal vez la primera reacción sea una forma de resistencia (“¡No! Esto no puede ser”) y él o ella puede decir algo inapropiado o culpar. Nuevamente, respire y déle a esta persona un poco de espacio y tiempo para reaccionar. Luego regrese y pregunte si quieren volver a hablar de ello. Tal vez puedas procesar su reacción o tu reacción a su reacción.

Si ve la revelación como una prueba del amor de alguien por usted, puede ser un escenario para un desastre emocional. En cambio, el destinatario puede necesitar orientación sobre cómo responder. Dales una breve introducción, siente empatía por cómo podría ser para ellos, dales tiempo para procesar, evita demasiados detalles demasiado pronto. Ayúdalos a ayudarte.

Una idea es comenzar con declaraciones generales, como, “Quería que supieras que experimenté un trauma sexual cuando serví en el ejército (en la niñez, etc.). No estoy interesado en repasar los detalles, pero quiero su apoyo mientras trabajo en mi curación ". Aunque pueda parecer contradictorio, después de todo, usted fue quien sufrió el trauma, la revelación se trata de compartir y mejorar la relación con quien está revelando. Si le parece apropiado, puede agradecer, tranquilizar y apoyar al destinatario. Por ejemplo, “Sé que esto debe ser difícil de escuchar. Gracias por ser tan buen amigo, realmente te aprecio ". También puede ser útil hacerle saber a la persona lo que le gustaría de ella. "Solo quiero que me escuches". O, "Quería que supieras por qué tengo ansiedad". O, "Lo que realmente me ayudaría es si pudieras hacer esto__ cuando yo hago / digo esto__".

Dependiendo de la relación, puede haber o no conversaciones de seguimiento. Tienes el poder de dirigir una conversación, compartir o no compartir, tomarte un descanso y / o expresarte como quieras. Si bien la divulgación puede ser difícil de navegar, recuerde que no está solo y que hay apoyo para usted.

Contemplación:

Si ve un bosque de árboles, parece que están separados y desconectados. Pero en realidad, sus raíces están entrelazadas y pueden comunicarse entre sí. Así también, podemos parecer separados, pero en realidad, todos estamos entrelazados. Y justo cuando está leyendo este artículo en este momento, nos estamos comunicando.