¿Un horario ocupado mantiene a raya la ansiedad y la depresión?

Contenido

• Lecturas esenciales para la ansiedad
• Indecisión crónica: entre la espada y la pared

La temporada navideña comienza con un ruido sordo aquí en mi pequeño mundo. Es el primer Día de Acción de Gracias sin mi madre y, a medida que se acerca, me siento a la deriva. ¿A dónde iré, ahora que ya no necesito reunirme con ella para el pavo en el asilo de ancianos? Siento pena: la extraño y extrañaré el hermoso viaje en auto por el norte del estado de Nueva York, pero estoy bastante seguro de que no extrañaré la tensión y la tristeza de sentarme con ancianos familiares que, en palabras de la comedia británica, "Waiting por Dios."

Y, efectivamente, no lo hago; en cambio, creo mi propia ansiedad y tristeza. Hago lo que siempre hago cuando estoy a la deriva, ansioso y solo. Carga mi agenda porque estar ocupado mantiene alejada la depresión. O eso creo.

Espero para ver si mis amigos cercanos tienen su reunión habitual de Acción de Gracias, pero este año van a ver a la familia, así que eso está descartado. Acepto una invitación a la gran fiesta familiar de otro amigo, donde la comida será fabulosa, la mayoría de la familia no recordará que me han visto seis o siete veces, y tendré la oportunidad de hablar con mi amigo y sus hijos, y observar la dinámica familiar más amplia, mientras comemos. También echaré una mano con los platos, traeré un par de sillas plegables y una botella de vino, y seré mi persona amigable y tranquila.

Mi iglesia está teniendo un plato para pasar después del servicio ecuménico de Acción de Gracias, y me inscribo ya que será al mediodía y la cena de mi amigo es a las 4:30. Ofrezco traer puré de papas, montones, montones de puré de papas, ya que nunca se pueden tener demasiados. Disfrutaré la oportunidad de compartir una comida con otras personas que están separadas de la familia y se sienten solas. Estoy aprendiendo a navegar en soledad en una iglesia llena de familias, y esta será una buena oportunidad para ver quién más está solo. Me sorprende darme cuenta de que tengo muchas ganas de esta cena y casi lamento haber aceptado la amable invitación a la gran fiesta. Pero puedo hacer ambas cosas. O eso creo.

Luego vienen no uno, sino dos trastornos: los planes de mi amiga cercana Margaret cambian y, en el acto, me ofrezco a cocinar la cena de Acción de Gracias al mediodía, renunciando a mi plan de participar en la cena en la iglesia. Y casi de inmediato, recibo una llamada del amigo que está organizando la fiesta, informándome que la hora ha cambiado de 4:30 a 1:30. Me siento frustrado, pero con algunos arreglos, creo que todavía puedo hacer ambas cosas.

Le anuncio a Margaret que nuestra cena tendrá que ser a las 5:30 en lugar del mediodía, y me ofrezco a proporcionar los montones de puré de papas para la cena de la iglesia aunque no estaré allí para comer; la oferta se acepta con presteza y me complace saber que se necesita mi ayuda. Compro la comida para la cena de Margaret, trago saliva al precio, y hago un plan para preparar y transportar la comida a la iglesia y a su casa a tiempo para llegar a la fiesta a la 1:30. Pan comido.

Veo a clientes de terapia el miércoles y estoy un poco cansado para pelar y triturar diez libras de papas. Decido que puedo renunciar al servicio de la iglesia y dejar las papas mientras se lleva a cabo el servicio; Dejo toda la preparación para el jueves por la mañana. Yo puedo hacerlo.

Quizás un poco preocupado por cuánto tiempo tomará toda la preparación, tengo insomnio y me levanto a las 2:30 a.m. y comienzo a pelar papas. Los consigo, y los demás preparativos, en tiempo suficiente. Considero volver a la cama alrededor de las 8:30 antes de entregar todo, pero me doy cuenta de que si me quedo despierto, podría entregar la comida a Margaret e ir al servicio de la iglesia a las 10:30, antes de ir a la fiesta y seguir a Margaret's cena. En la casa que construyó Jack , mi cerebro comienza a farfullar. Pero sé que puedo hacerlo.

Y lo hago: dejo papas, relleno, salsa, guiso de judías verdes, salsa de arándanos, sidra espumosa y un pavo con Margaret, donde noto que mis atenciones son recibidas con bastante frialdad. He traído café con leche para compartir, pero no me invitan a quedarme. Me siento muy raro, incómodo, herido. He trabajado mucho para preparar esta cena. Un destello de preocupación se enciende en mí: ¿qué he hecho mal? De camino a la iglesia, tomando mi dulce café con leche, se me ocurren varias posibilidades, varios fracasos en mí. Quizás no hice lo suficiente, quizás fui demasiado mandón al traer la comida, quizás a Margaret le resulta demasiado difícil cocinar el pavo. Seguro que la comunicación no funciona en este momento.

Llego a la iglesia a tiempo para poner las papas en el horno para mantener el calor. El organizador de la cena de la iglesia me dijo que alguien más trajo un montón de puré de papas. "Ella no se inscribió", dice Ellen con pesar. "Lo siento, no lo sabía". "Está bien", digo lentamente, ignorando mi breve arrebato de resentimiento. “Quizás la gente pueda llevarse algo a casa. Tengo más de lo que necesito ". Ella asiente, pero su rostro refleja pesar. Quizás ve algo en mi cara, algo que no me dejo sentir.

Salgo de la cocina y entro en el santuario, donde me siento solo en un banco escuchando el preludio, una variedad de himnos de Acción de Gracias. Noto quién está allí: tres o cuatro familias con niños, media docena de mujeres de un hogar colectivo, un sacerdote católico del monasterio local, el rector episcopal, nuestro ministro y unas 30 personas que están solas. La mayoría de nosotros somos miembros activos de la iglesia de mediana edad, bien adaptados. A medida que avanza el servicio, noto que casi todos los solteros nos limpiamos los ojos con pañuelos o kleenex en varios puntos.

Lecturas esenciales para la ansiedad

Indecisión crónica: entre la espada y la pared