¿No cree que puede manejar las relaciones familiares problemáticas?

Las vacaciones son un momento de alegría y conexión; recordando con la familia recuerdos preciados y creando nuevos recuerdos juntos. Las vacaciones también son un momento de estrés y conflicto potencial para las familias bajo la presión de conectarse si la conexión ha sido violada de alguna manera. Las personas que experimentan una paternidad mal atribuida, también conocida como eventos no paternos (NPE), comprenden esa violación y la complejidad que crea con la dinámica familiar. Aquí hay dos sugerencias para abordar las conversaciones familiares y la conexión durante las vacaciones y más allá: separe los hechos de las emociones y venga con un plan.

Usemos un ejemplo de la Jane ficticia, que descubrió que tiene un padre diferente al que la criaron para creer, lo que la ayudó a comprender por qué se sentía tan diferente de ese lado de la familia. El descubrimiento no ha mejorado la dinámica con ese lado de la familia de Jane; de ​​hecho, probablemente la empeoró. Jane se encuentra presionando en contra de asistir a Acción de Gracias este año porque el lado de la familia de papá la trata con indiferencia cuando no menosprecian su lucha. Es posible que digan cosas como: “¡¿No entiendo por qué necesitabas hacer esto ?! ¡¿Por qué necesitabas descubrir esto y herirnos a todos ?! " Es posible que alguien le haya pedido que no vuelva a hablar de ello, o que guarde el secreto, perpetuando el problema.

Hecho separado de la emoción

Creo que el mejor lugar para comenzar con cualquier problema es el principio, identificando las razones por las que existe algo, lo que requiere un enfoque intelectual. Separar los hechos de las emociones significa identificar dónde están las distorsiones emocionales, y la forma más exitosa en que he determinado que esto sucede es escribiéndolo. Cuando mantenemos las conexiones emocionales en nuestra mente-ojo, se vuelven abstractas: distorsiones de la realidad. Entonces, esas abstracciones sirven como base de nuestra percepción, lo que lleva al pensamiento heurístico; La regla empírica del pensamiento que nos comprometemos a dar sentido a mucha información o desconocidos.

Piense en un proyecto de trabajo que no le guste. Lo más probable es que no le guste porque lo percibe como una tarea monumental, que requiere un tiempo tedioso y un pensamiento complejo sobre cosas que quizás aún no comprenda completamente pero de las que espera un mal resultado. La procrastinación y la evitación son indicadores de que usa la heurística creyendo que es demasiado difícil o complejo, y eso no es realmente diferente de cómo nos involucramos con dinámicas familiares difíciles o no deseadas.

Antes de asistir a la próxima reunión familiar, oa cualquier conversación telefónica con la familia, saque papel y lápiz para determinar qué es un hecho real y qué se siente. Escribir esto en dos columnas es el ejercicio mental de concretar las distorsiones abstractas. Permítase eliminar el juicio propio sobre si debe sentirse de una manera o no. Simplemente déjelo fluir.

Un mensaje que le ayudará a comenzar con el ejercicio es comenzar con la pregunta "¿por qué?" ¿Por qué la familia de Jane usa microagresiones y la trata de manera diferente? La respuesta es que no tiene nada que ver con Jane. Estos comportamientos son parte de las normas sociales que le enseñaron a su familia en la época en que fueron criadas; las influencias culturales y religiosas que les dieron forma y se transmitieron generacionalmente. No importa quién sea Jane o lo que descubrió, porque quienquiera que vaya en contra del status quo recibirá el mismo trato en un intento de devolverlo a la línea de base. Una vez que Jane se da cuenta de que no es su problema personal, puede pasar al componente emocional.

En la columna emocional, Jane podría escribir que se siente enojada, triste y a la defensiva debido a su comportamiento. Es importante comprender la diferencia entre los hechos y los sentimientos, aunque uno pueda desencadenar al otro. Yendo un paso más allá, Jane podría explorar las creencias centrales internalizadas a lo largo de los años (no ser amado, no importante o no deseado) para entenderse a sí misma aún mejor.

Cuando nos lastiman, a menudo pasamos por alto los sentimientos de la otra parte por autoprotección o rectitud. Sus sentimientos determinan sus razones, al igual que lo hace con Jane.Una de las razones más comunes de los conflictos es el miedo, quizás el mayor motivador humano. El miedo a la inestabilidad y a ser marginado socialmente influye en el uso de la ira por parte de la familia para obligar a los miembros a cumplir.

Hacer un plan

Estar preparado para algo mejora significativamente la capacidad de afrontarlo. De manera similar a estar preparada en el sentido de habilidades de supervivencia al aire libre, Jane podría prepararse para las reuniones familiares planificando sus respuestas a los problemas anticipados en forma de un diagrama de flujo si-entonces. A menudo se utiliza en los negocios para tomar decisiones estratégicas a través de la previsión, y se puede reutilizar para que sirva como una herramienta psicológica para planificar conversaciones y límites.

En el ejemplo de Jane, podría escribir los comentarios esperados y el comportamiento mezquino que anticipa de ellos y luego pensar en respuestas basadas en los objetivos que tiene. Por ejemplo, uno de los objetivos de Jane podría ser defenderse a sí misma de manera adecuada o tomar su comportamiento de manera menos personal (ya que de todos modos no se trata de ella). Basándose en esos objetivos, Jane podría idear respuestas basadas en su comprensión de que la familia se siente amenazada, pero que no es su responsabilidad personal salvarlos de los errores que cometió su generación al seguir guardando el secreto.

Jane puede eliminar la actitud defensiva en sus respuestas para fomentar la asertividad. Puede memorizar las respuestas palabra por palabra a los comentarios pasivo-agresivos o mezquinos que apoyan su objetivo de establecer límites. Una excelente manera de hacer esto es haciendo preguntas como, "Puedo decir que te sientes amenazado por mi descubrimiento y me gustaría saber más sobre por qué estás amenazado - ¿Qué temes que pueda suceder ahora que lo sé?" La actitud defensiva desaparece cuando Jane puede hacer esa pregunta sin que la respuesta controle lo que siente por sí misma. Independientemente de su respuesta, ella sabe lo que necesita, que es adecuado para ella y sus sentimientos al respecto no reflejan su valor.

A todos se les permite tener sentimientos y eso hace que los sentimientos de todos sean válidos para ellos. El objetivo de Jane no debería ser cambiar sus sentimientos o mentes, eso está fuera de su control. Sin embargo, Jane lograría un mayor equilibrio emocional si pudiera recordar las interacciones positivas a lo largo de los años y combinarlas con la balanza en la que pesa las negativas. La tendencia a olvidar que ha habido experiencias positivas permite generalizaciones que erosionan el pensamiento racional.

Si parte del objetivo de Jane es mantener relaciones con la familia a pesar del conflicto que ha creado su descubrimiento, tendrá que decidir cuáles son sus límites. ¿Hasta qué punto tolera comentarios maliciosos y comportamientos indiferentes antes de pedir un límite? En ese momento, un límite puede parecer un contacto reducido o abstenerse de ciertos temas en la conversación. Todo eso se puede agregar al diagrama de flujo si-entonces para ayudar a dirigir sus respuestas y crear una sensación de control sobre algo que Jane nunca antes sintió que tuviera agencia. La gente te demostrará quiénes son si estás dispuesto a escuchar. Entonces, la familia de Jane puede demostrar que son incapaces o no están dispuestas a respetar sus límites y ese dilema dirigirá un nuevo conjunto de respuestas de Jane basadas en lo que trazó en el diagrama de flujo.

A través del ejercicio de escritura, cualquier persona puede aprender de dónde provienen sus sentimientos, qué hechos están desencadenando los sentimientos y qué sentimientos los influencian a hacer. Eso permite cierta distancia de los sentimientos que se traduce en una mejor comunicación. Con el diagrama de flujo si-entonces, la planificación estratégica permite practicar una comunicación saludable para lograr mejor una meta. Nadie tiene la capacidad de lastimar como la familia, porque se supone que nadie debe estar más preocupado por nuestro bienestar.