Una historia de adopción y trastorno de apego reactivo

El Dr. T no podría haber estado más satisfecho con el progreso de Julia. A los 18 meses, mi bebé estaba en los 95 ^th percentil para su peso. Hablaba, caminaba, su tono muscular era excelente. Todas son buenas señales para un niño adoptado solo 14 meses antes de un orfanato siberiano.

El Dr. T se especializa en el tratamiento de niños adoptados internacionalmente. Durante la tercera visita de control de mi hija, recomendó una segunda ronda de vacunas porque no confiaba en las que recibió en Rusia. Me preguntó cómo estaba comiendo Julia, mirando por encima de sus bifocales para leer su historial. Le dije que está siguiendo una dieta orgánica, de alimentos integrales, sin carne. Él dijo, "bien", y con un brillo amable en sus ojos, agregó: "Ella se ve muy bien. Estás haciendo un gran trabajo. Tráela de vuelta en seis meses ".

Cuando empezó a escabullirse de la sala de examen, tartamudeé: "Espera, tengo una pregunta".

Me miró con paciencia.

"¿Cómo sé si Julia está bien, ya sabes, mental y emocionalmente?"

El pauso.

Le expliqué que mi preciosa hija rubia, una niña excepcionalmente radiante, no se aferra a mí ni me mira a los ojos ni tolera que la carguen. No toma mi mano ni me deja leerle ni jugar con ella. Es un poco maníaca, dije, preguntándome si esa era una buena palabra para usar. Está inquieta cuando está sujeta en una cuna o en un cochecito. Ella nunca se relaja en un tierno abrazo. Ella es controladora y difícil. A veces no. Todo el tiempo.

Sin perder el ritmo, dijo: "Podrías estar describiendo algo llamado Trastorno de apego reactivo". RAD, como descubriría más tarde, es un síndrome que se observa en muchos niños adoptados, particularmente en Rusia y Europa del Este. Los bebés tienen problemas para apegarse a sus padres adoptivos porque han sido traumatizados o descuidados, y ven al padre adoptivo como otro cuidador que puede o no abandonarlos. Aunque son jóvenes, en el fondo creen que los únicos en los que pueden confiar son ellos mismos. Es una afección compleja, que muchos pediatras generalmente no comprenden.

El Dr. T dijo que puede ser demasiado pronto para diagnosticar. Julia es muy joven. Luego me miró, vio el terror en mi rostro y agregó: “No te preocupes. Tienes tiempo."

Para sofocar el pánico tortuoso, me decía a mí mismo: “Tenemos tiempo, tenemos tiempo. Julia se unirá ".

Tanto mi esposo como yo teníamos 40 años cuando adoptamos a Julia. Soy un periodista. Es un abogado jubilado. Nunca durante el proceso de adopción en 2003 nadie nos mencionó el trastorno de apego reactivo. Lo escuché mencionar por primera vez cuando estábamos en Siberia. Otra pareja que adoptó a su segundo hijo ruso al mismo tiempo que nosotros adoptábamos a Julia se sintió preocupada cuando conocieron a su hijo pequeño porque el bebé no hizo contacto visual y no respondió. No sabía lo suficiente para prestar atención a su reacción de alarma. Escuché la frase nuevamente cuando hablaba con un amigo de la familia, un psicoterapeuta, pero ella estaba hablando a grandes rasgos y mirando a mi adorable niño pequeño y dijo: "No te preocupes. Ella parece estar bien ".

Incluso después de la mención del síndrome por parte del Dr. T, no estaba preparada para aceptar esta explicación, aunque habría explicado por qué me sentía tan inadecuada como madre. Pasarían otros dos años, cuando Julia tenía cuatro años y dominaba el lenguaje, para que mi esposo Ricky y yo hiciéramos el trabajo de nuestra vida comprender el trastorno de apego reactivo y hacer lo que teníamos que hacer para rescatar a nuestra hija del problema. lugar aislado en el que estaba atrapada.

Específicamente, tomó un mal día en un concierto de la guardería para dar el primer paso necesario para cambiar nuestras vidas, para realmente “Rescatar a Julia dos veces”, como se llama mi libro. Durante un recital me derrumbé y lloré porque me di cuenta de lo sola, desplazada y aislada que estaba mi hija. Julia no pudo cantar junto con el grupo. Su comportamiento perturbador obligó a un maestro a sacarla del escenario y salir del salón. Puede que esto no suene como el evento más inusual para un niño pequeño, pero puesto en contexto, lo entendí en ese mismo momento, necesitaba intervenir.

Mi esposo y yo nos unimos para leer todo lo que pudiéramos en libros, estudios médicos y en línea sobre el síndrome. Nuestro cartón de bingo estaba lleno. Julia era el modelo de RAD. Hicimos un esfuerzo tenaz y un compromiso consciente para ayudar a nuestra hija y convertirnos en una familia. Era nuestro trabajo diario. Aprendimos que criar a un niño que tiene problemas para establecer vínculos afectivos requiere instintos parentales contrarios a la intuición, algunos que perturbaron y sorprendieron a familiares y amigos. La gente no podía entender cuándo responderíamos a las quejas de Julia con una cara de póquer pasiva en lugar de complacerla. Nos reíamos durante sus rabietas hasta que ella las abandonaba, y seguía adelante como si nunca hubieran sucedido porque los niños de RAD son adictos al caos y es crucial eliminar el drama. No entendieron que Julia no estaba dispuesta a dar abrazos y no le pedimos que lo hiciera. Con la ayuda de la investigación y los estudios de casos, teníamos una caja de herramientas. Algunos consejos fueron invaluables, otros fallaron. Algunas técnicas funcionaron durante un tiempo. Vivíamos dentro de un laboratorio. Sabía la suerte que tenía de tener un compañero como Ricky porque muchos matrimonios y hogares se ven devastados por el desafío de adoptar niños difíciles.

Con el tiempo, hubo más compromiso con Julia. No era necesariamente cariñoso y cálido al principio, pero se estaba moviendo en la dirección correcta. La estábamos sacando. Se volvió más capaz de mostrar ira que indiferencia. A medida que se desarrollaron sus habilidades verbales, tuvimos la ventaja de poder explicarle que la amamos y que nunca la dejaríamos. Que comprendimos lo aterrador que era para ella ser amada por un adulto y que estaba a salvo. Le enseñamos a sentirse cómoda cuando la miramos a los ojos y la enseñamos a hacer lo mismo. Entender lo herida que estaba también me abrió el corazón y me hizo más compasiva y más motivada para ser su madre.

El progreso tomó tiempo, y el trabajo de permanecer unido a un niño herido es un esfuerzo de por vida. Julia salió de la zona de peligro cuando tenía cinco o seis años. Se quitó el casco y la armadura. Ella me dejó convertirme en su madre. Honro esa confianza recordando, todos y cada uno de los días, cómo ella lucha con los demonios subconscientes y cuán poderosa es y siempre será su batalla.

A los 11 años, es una maravilla para mí. No es solo su excelente sentido del humor lo que le permite dibujar dibujos animados sofisticados o la forma en que toca el violín o le va bien en la escuela. Su mayor logro es permitir que entre el amor. Si bien esa es una segunda naturaleza para la mayoría de las familias, para nosotros es un triunfo.

Copyright Tina Traster