Tres lentes a través de los cuales vemos el matrimonio

En un reciente artículo de opinión en el Dallas Morning News , David Brooks discutió lo que él llama los tres lentes a través de los cuales la cultura popular ve el matrimonio. La lente psicológica se enfoca en problemas de compatibilidad (por ejemplo, personalidad, temperamento, finanzas, apetito sexual). Esto habla de lo que a menudo llamo el problema central de las relaciones, es decir, que involucran a las personas. Y como probablemente hayas notado, tratar con personas puede ser difícil. La mayoría de las relaciones, a pesar de sus muchas recompensas, en algún momento se vuelven desordenadas, onerosas, molestas, inconvenientes y desconcertantes. Esto plantea la cuestión de si el público estadounidense tiene estómago para las relaciones reales; es decir, relaciones en las que los socios toman lo malo con lo bueno.

Una forma de ver esta primera lente es desde una perspectiva de apego. El apego se refiere a la calidad de la seguridad y la protección en una relación. En un matrimonio, la sensación de seguridad de la pareja derivada de sus primeras relaciones y su anticipación de que sucedan cosas malas se traslada a su pareja adulta. Esto significa que si usted y su pareja están experimentando problemas de compatibilidad, es probable que uno o ambos estén generando buenos y malos recuerdos de relaciones pasadas. Si no comprenden esto y aprenden a aceptarse y manejarse mutuamente, tanto como criarían a un hijo o manejarían a una mascota, las quejas sobre ira, miedo, distanciamiento, apego y cosas por el estilo se convertirán en motivo de consejería matrimonial o mediación.

La segunda lente de Brooks se centra en el amor romántico. Solo un pequeño porcentaje de uniones basadas únicamente en el romance pasan la prueba del tiempo. De hecho, nuestra cultura mantiene varios mitos románticos, como que hay un solo alma gemela para ti, y debes amarte a ti mismo antes de poder amar a otro. Muchas personas se casan por amor como si eso fuera lo único que pudiera mantenerlos unidos. Es cierto que la naturaleza nos proporciona una libido impulsada por el jet al comienzo de una relación, pero eso no garantiza una relación duradera y feliz. Lo cierto es que el amor maduro se desarrolla a través de la alimentación diaria del matrimonio y la devoción a la relación, que brindan el oxígeno que permite a la pareja sobrevivir y prosperar en las vicisitudes de la vida.

Soy un defensor de lo que llamo relaciones de funcionamiento seguro. Esto significa que usted y su pareja operan como un sistema psicológico de dos personas de una manera totalmente colaborativa, mutua y consciente. Sin duda, si usted y su pareja ponen su relación en primer lugar y se centran en el bienestar del otro, cosecharán la mayor cantidad de beneficios a corto y largo plazo. De esta manera, están, como me gusta decir, juntos en la trinchera, donde se apoyan mutuamente y eliminan de manera inequívoca cualquier sensación de inseguridad o amenaza en la relación.

La tercera lente es, para mí, quizás la más destacada. Aquí, Brooks se refiere al ámbito moral y, en particular, a la importancia del altruismo. Cuando los socios ponen su relación en primer lugar y la ven como la gallina de los huevos de oro, por así decirlo, tienden a protegerla como si sus vidas dependieran de ello. Afirmo que sus vidas de hecho dependen de ello. La moralidad implícita en la protección mutua de esta tercera entidad, el ecosistema de la pareja, es esencial no solo para los socios sino también para sus hijos y todos los demás en su órbita. El sistema marital es la unidad más pequeña de una sociedad. Los cónyuges ya no son simplemente individuos; más bien, están contribuyendo a un colectivo que a su vez les proporciona lo que necesitan para florecer en la vida, tanto dentro como fuera de la relación.

Esta lente se enfoca en un tercio que es mayor que los propios socios. En cierto sentido, la relación puede ser reverenciada en la forma en que los socios comparten la reverencia por Dios o por su hijo. La experiencia puede ser bastante espiritual.

Me gusta preguntar a las parejas si están preparadas para evolucionar como un sistema de dos personas en el que el interés propio no prevalezca sobre el bien común. Desafortunadamente, en mi experiencia, demasiadas parejas están en el mar cuando se trata de responder las preguntas más importantes: “¿Cuál es el sentido de estar casado? ¿Qué hacen el uno por el otro que no podría pagarle a otra persona para que lo haga? ¿Qué los hace a ustedes dos tan especiales? ¿Qué sirves? ¿A quién sirves? Se trata en gran parte de cuestiones morales. Si bien el comentarista político David Brooks usa esta lente para explicar la calidad en declive del matrimonio, prefiero ver en ella la imagen clara de una educación sobre el matrimonio más sabia y coherente que puede llevarnos hacia relaciones de funcionamiento más seguro.

Referencias

Brooks, D. (24 de febrero de 2016). Por qué la calidad del matrimonio promedio está en declive. Dallas Morning News . Obtenido de http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

Tatkin, S. (2012). Conectado por el amor: cómo comprender el cerebro de tu pareja puede ayudarte a calmar los conflictos y provocar la intimidad. Oakland, CA: New Harbinger.

Tatkin, S. (2016). Wired for dating: cómo la comprensión de la neurobiología y el estilo de apego puede ayudarte a encontrar tu pareja ideal . Oakland, CA: New Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, es el autor de Wired for Love y Wired for Dating y Your Brain on Love, y coautor de Love and War in Intimate Relationships. Tiene práctica clínica en el sur de California, enseña en Kaiser Permanente y es profesor clínico asistente en UCLA. Tatkin desarrolló un Enfoque Psicobiológico de la Terapia de Pareja® (PACT) y junto con su esposa, Tracey Boldemann-Tatkin, fundó el Instituto PACT.