Por qué a veces es tan importante decir "no" a sus hijos

Los padres que tienen miedo de pisar el suelo suelen tener hijos que se ponen de puntillas. -Proverbio chino

Lo crea o no, los padres no les hacen ningún favor a sus hijos cuando no les dan la experiencia de que les digan "no".

Para muchos padres, es siempre atractivo decir que sí a los deseos de sus hijos, especialmente si pueden darse el lujo de satisfacer esos deseos, pero a menudo incluso si realmente no pueden. Los padres, naturalmente, quieren que sus hijos sean felices. Sin embargo, la felicidad que brindan las cosas materiales es, en el mejor de los casos, fugaz, y las investigaciones muestran que la necesidad de tener la próxima "cosa" nueva tiene un lado que amplifica la desviación, ya sea el juguete imprescindible del momento o el último modelo de teléfono inteligente. Fomenta una sensación de deficiencia que solo se puede saciar temporalmente. [1]

Sus hijos pueden estar extremadamente agradecidos cuando reciben por primera vez el nuevo artículo "caliente", pero con demasiada frecuencia, este se vuelve negro tan pronto como el próximo nuevo atractivo llega al mercado. En ese momento, en la mente de esos niños, lo que tienen se vuelve rápidamente obsoleto y profundamente insatisfactorio. Y, si cedes y les das a tus hijos ese nuevo atractivo, cuando la próxima iteración esté disponible, la dinámica se repite. Esto se convierte en un círculo vicioso continuo que crea infelicidad e insatisfacción.

Una de las lecciones más valiosas que puede enseñar a sus hijos es que la felicidad genuina no se encuentra en obtener lo que desea; está incrustado en apreciar y aprovechar al máximo lo que tienes.

Aprender a lidiar con no obtener lo que desea y cuando lo desea es una habilidad esencial que todos deben desarrollar. Hay una serie de razones por las que muchos padres se resisten a establecer y hacer cumplir límites con sus hijos:

• No quieren ser sometidos al enojo / malestar de sus hijos.
• Están compensando la culpa relacionada con experiencias pasadas con sus hijos.
• Tienen un deseo malsano de ser amigos de sus hijos.
• Creen que sus hijos deberían tener todo lo que quieran
• Quieren que sus hijos tengan más de lo que ellos mismos tenían cuando eran niños.
• No quieren que sus hijos se vean privados como ellos pudieron haber sido

¿Alguno de estos resuena contigo?

Incluso para los padres que, por cualquier razón, hacen todo lo posible para evitar decirles que no a sus hijos, inevitablemente llegará un punto en el que deseen y deberán imponer límites. Esta será una nueva forma de infierno para todos los involucrados. Cuando sus hijos están acostumbrados a que los consientan en exceso, no obtener lo que quieren se siente inevitablemente como una privación.

Decir que no es una forma de establecer límites. Naturalmente, sus hijos probarán los límites que establezca y lo probarán para confirmar si esos límites son reales o no. Pueden suplicar, suplicar, quejarse, llorar, hacer berrinches, enojarse mucho o todo lo anterior. En parte, esto refleja su angustia por no obtener lo que quieren, pero también quieren ver si pueden lograr que cedas.

Si cedes, les envías el mensaje a tus hijos de que "no" no significa necesariamente que no, y que si mendigan, suplican, se quejan o lloran, obtendrán lo que quieren. Ceder refuerza el comportamiento que induce a sus hijos a encogerse, lo que hace que sea más probable que se repita y más difícil de extinguir.

No se puede subestimar el resbaladizo de esta pendiente. Si usted es firme y se aferra a los límites que establece constantemente, sus hijos aprenderán progresivamente a aceptar esos límites de manera mucho más fácil y rápida. Por otro lado, si se mantiene firme al principio pero luego cede porque sus hijos lo desgastan y hacen que ceda al continuar rogando, suplicando, gimiendo o llorando, en esencia, lo que les ha enseñado es que si simplemente rogar, suplicar, quejarse o llorar Tiempo suficiente , eventualmente obtendrán lo que quieren.

Es útil saber que cuando dices que no, no es necesario que haya mucho drama. Ser directo y firme mientras inyecta un toque de humor alegre puede hacer que este proceso sea relativamente indoloro. La madre de mis hijas y yo usamos frases como "Sé real, Neil", "De ninguna manera, José", "No hay posibilidad, Lance" y "No, no va a pasar". Repetimos estas respuestas con la mayor naturalidad necesaria, como un mantra o una canción atascada en repetición, y resultó ser un gran éxito para ayudar a nuestras hijas a aprender a aceptar que, en esos casos, no iban a obtener lo que fuera. ellos querían.

Si hay dos (o más) padres involucrados, obviamente es fundamental que estén de acuerdo cuando se trata de establecer y hacer cumplir los límites. El conflicto entre padres generalmente hace que se socaven entre sí y envía mensajes confusos y confusos a sus hijos. Además, los niños que son expertos en aprender a jugar con uno de los padres contra el otro, averiguan a qué padre acudir para maximizar las posibilidades de obtener lo que quieren. Esta área se vuelve más compleja cuando los padres no están juntos, pero lo mejor para sus hijos es que los padres se esfuercen por cantar la misma partitura en la mayor medida posible.

Los niños necesitan estructura y límites, y los padres deben tener el coraje y la fuerza para arriesgarse y resistir el ataque emocional de la frustración, la tristeza, la ira y otras formas de malestar de sus hijos. Esta es una forma de tolerancia a la angustia y puede ser increíblemente difícil para muchos padres.

No conozco a ningún padre que disfrute cuando sus hijos están enojados con ellos, pero si continuamente cede a los deseos y deseos de sus hijos, haciendo lo que quieran y obteniendo lo que quieran, se crea una expectativa poco realista de cómo el el mundo funciona. Aprenden a ver el mundo como existente para satisfacer sus necesidades percibidas, lo que les dificulta tener éxito en el futuro, en circunstancias indiferentes a esas necesidades.

Los niños necesitan tener la experiencia de aprender a retrasar la gratificación y hacer frente a los límites que se les imponen. La capacidad de recuperación que desarrollan sus hijos a partir de tales experiencias dura toda la vida, mientras que la ira y el malestar que le dirigen es solo temporal.

Derechos de autor 2018 Dan Mager, MSW