¿Estás luchando o participando en un “combate consciente”?

El factor que es más probable que predisponga a una pareja a tener una relación duradera y exitosa es:

B. Capacidad para evitar o prevenir conflictos emocionales intensos

C. Capacidad para gestionar las diferencias de forma eficaz

D. Puntos de vista políticos compartidos

E. Fuertes lazos de afecto establecidos al principio de la relación.

Si eligió "C", felicitaciones. Forma parte de la minoría de personas que reconoce la necesidad, incluso en las mejores relaciones, de tener habilidades de gestión de conflictos altamente desarrolladas. Demasiadas parejas, especialmente aquellas cuya relación se ha caracterizado, particularmente en las primeras etapas, por fuertes sentimientos de afecto mutuo, no pueden imaginar cómo podría surgir tal necesidad. En las primeras etapas del enamoramiento (que literalmente significa "un estado de delirio") puede parecer improbable e incluso imposible que la necesidad de aprender a participar en una discusión responsable o en un "combate consciente" pueda surgir entre dos personas que son tan enamorado.

Como hemos aprendido aquellos de nosotros que somos veteranos en el campo de las relaciones, incluso las relaciones que comienzan en el cielo pueden, y a menudo lo hacen, con el tiempo exponer aspectos oscuros de cada socio. A medida que estos aspectos se iluminan gradualmente, nos enfrentamos al desafío de lidiar con nuestras cualidades menos que ideales y las de los demás con habilidad, compasión y tolerancia. El cultivo de la franqueza que requieren las grandes relaciones, como nos recuerda San Francisco, es "una copa de comprensión, un barril de amor y un océano de paciencia".

No es solo la exposición de las imperfecciones de nuestra pareja lo que necesitamos toda esa paciencia para aceptar y vivir, sino que es la exposición de nuestros propios aspectos imperfectos que se iluminan en reacción a ellos lo que nos deja avergonzados y avergonzados.

La creencia o expectativa de que las parejas "buenas" no pelean o no deberían pelear nos impide admitirnos entre nosotros (o incluso ante nosotros mismos) que es posible que necesitemos aprender a manejar nuestras diferencias con más habilidad y tal vez hacer algunos cambios en el proceso. . Dado que el cambio puede implicar, y por lo general implica, dar un paso hacia lo desconocido y correr el riesgo de perder algo, existe una probabilidad bastante alta de que haya cierta resistencia a dar este paso.

La alternativa para hacerlo es negar, evitar o enterrar las diferencias no resueltas, lo que inevitablemente daña la base y el nivel de confianza de la relación. También disminuye la capacidad de intimidad que está disponible en la relación. Las diferencias no resueltas y las "faltas" emocionales inevitablemente disminuyen la calidad de la conexión de una pareja al erosionar los sentimientos de afecto hasta el punto en que no existe más que resentimiento, apatía y amargura entre ellos. Es probable que se produzca un divorcio o algo peor (la continuación de una relación muerta).

El renombrado investigador matrimonial John Gottman ha estudiado a miles de parejas en su “Love Lab” de Seattle y encontró que estas categorías de parejas que él observó: “validadores, volátiles y evitativos” era el tercer grupo, los evitativos, quienes estaban en mayor riesgo de tener matrimonios fracasados. Su incapacidad para abordar cuestiones que podrían ser potencialmente divisivas creó una profecía autocumplida involuntaria al hacer que las diferencias desatendidas se deterioraran y erosionaran lo que Gottman se refiere como el "sistema de cariño y afecto".

Si bien las parejas volátiles pueden experimentar intercambios intensos que a veces pueden ser dolorosos para uno o ambos, abordar una diferencia directamente, incluso con cierta torpeza, es mucho mejor que evitar el reconocimiento de las diferencias por completo. No es de extrañar que Gottman descubriese que las parejas de validación eran las más exitosas a la hora de mantener relaciones a largo plazo entre sí. Sin embargo, incluso ellos tenían algunas diferencias que debían abordarse. Las muchas diferencias entre este grupo y los demás es que no solo estaban dispuestos a reconocer y confrontar los problemas cuando surgían entre ellos, sino que los abordaban con un alto nivel de habilidad y eran capaces de resolver las diferencias (o en algunos casos, aprender a resolverlos). vivir con diferencias irreconciliables) de manera eficiente y efectiva.

Estas parejas generalmente no entran en sus relaciones con habilidades de manejo de conflictos previamente desarrolladas. Lo que sí aportan a su relación es la voluntad de aprender, la apertura hacia los sentimientos y preocupaciones de los demás y el compromiso de aportar un alto nivel de honestidad, respeto e integridad a su relación. Esta intención nace de una apreciación no solo de la pareja de cada persona, sino del valor intrínseco de la relación en sí. Esta apreciación crea un sentido mutuo de “interés propio ilustrado” en el que cada socio está motivado por el deseo de mejorar el bienestar del otro en el reconocimiento de que al hacerlo, están mejorando su propio bienestar en el proceso.

A medida que las parejas encarnan estas intenciones, se vuelven menos apegadas a sus preferencias y menos inclinadas a dominarse voluntariamente. Las diferencias no desaparecen; simplemente se vuelven menos problemáticos y menos significativos. Cuando estas parejas se encuentran en conflicto, y lo hacen de vez en cuando, es probable que sus interacciones, aunque apasionadas, sean menos destructivas y, a menudo, produzcan resultados positivos que mejoren su relación. Esta forma de manejo de conflictos o "combate consciente" generalmente involucra las siguientes pautas:

1. La voluntad de reconocer que existe una diferencia dentro de la relación e identificar la naturaleza de esa diferencia.
2. Una intención declarada por parte de ambos socios de trabajar hacia una solución mutuamente satisfactoria del problema.
3. La voluntad de escuchar abiertamente y sin estar a la defensiva a cada socio cuando declara sus inquietudes, solicitudes y deseos. No hay interrupciones ni "correcciones" "hasta que termine el orador.
4. Un deseo por parte de ambos socios de comprender lo que debe suceder para que cada persona experimente satisfacción con el resultado.
5. Un compromiso de hablar sin culpas, juicios o críticas centrándose exclusivamente en la propia experiencia, necesidades e inquietudes.

Este proceso puede repetirse hasta que cada socio sienta que se ha producido un grado satisfactorio de comprensión y / o acuerdo y hay un sentimiento de finalización al menos temporal compartido por ambos socios. Antes de responder, es útil que cada uno repita o parafrasee lo que escuchó decir a su pareja tantas veces como sea necesario para afirmar una comprensión clara y mutua de los sentimientos, necesidades y preocupaciones de cada uno.

La finalización no implica que el asunto esté ahora resuelto de manera permanente, de una vez por todas, sino más bien que se ha roto un impasse, se ha interrumpido un patrón negativo o se ha reducido la tensión suficiente en la relación para permitir una apreciación y comprensión de la situación. la perspectiva de cada socio. La expectativa de que las diferencias "deberían" resolverse por completo después de una sola interacción puede hacer que las parejas se sientan frustradas, lo que a menudo sirve para intensificar los sentimientos de culpa, vergüenza y resentimiento que tienden a amplificar el impasse.

Además de la paciencia, otras cualidades que mejoran el combate consciente son la vulnerabilidad, la honestidad, la compasión, el compromiso, la aceptación, el coraje, la generosidad de espíritu y el autocontrol. Si bien pocos de nosotros nos relacionamos con estos rasgos completamente desarrollados, las asociaciones comprometidas brindan un entorno ideal para practicarlos y fortalecerlos. El proceso puede ser exigente, pero dados los beneficios y recompensas, bien vale la pena el esfuerzo. Ver por ti mismo.