Liberarse de patrones torpes

"Somos víctimas indefensas de nuestro condicionamiento hasta que nos volvemos conscientes". —Ajan Sumato

Linda: Algunos de nosotros nos casamos con una actitud optimista y algunos de nosotros somos conscientes de que llegamos con una pesada carga de nuestras familias que habrá que desempacar. Aquellos que vienen con una gran cantidad de miedo y asuntos pendientes de nuestra familia de origen son propensos a actuar con patrones poco hábiles con nuestra pareja hasta que seamos más conscientes de cuáles son. Es un lugar común asociarnos con problemas no curados de nuestra familia de origen, lo que nos predispondrá a mirar a nuestra pareja con ojos de búsqueda de defectos, aún reaccionando a las formas en que hemos sido agraviados en la infancia.

Cuando ocurren las inevitables dificultades en cualquier sociedad, un patrón común para ella es deslizarse automáticamente a la posición de la víctima débil del tipo grande y fuerte que comete errores torpes, o para él, la víctima indefensa de la bruja malvada y egoísta. Otro patrón común es encontrarnos despojados de sentirnos abandonados e ignorados. Si no nos damos cuenta de lo debilitantes que pueden ser estos patrones reactivos, la relación puede deteriorarse. Tenemos el desafío de crear seguridad que nos permita a ambos explorar qué material antiguo se está activando para lidiar con él de manera más efectiva.

Es un trabajo romper la respuesta instintiva automática de culpar cuando las cosas salen mal. Pero con esfuerzo consciente, cultivamos una orientación positiva. Mientras aprendemos sobre nuestros viejos patrones inconscientes y cuántos problemas crean, descubrimos la motivación para hacer el trabajo poderoso para liberarnos. En lugar de vernos a nosotros mismos como una víctima, que reclama la autoridad moral, miramos más de cerca y descubrimos que, en lugar de perpetradores y víctimas, es mucho más probable que encontremos co-conspiradores que creen juntos el escenario difícil.

Liberarnos de viejos patrones torpes requiere un alto nivel de responsabilidad. Al aceptar que tenemos el poder de impactar nuestras vidas, nos sentimos menos víctimas. A medida que tomamos medidas en nuestro propio nombre, afirmamos nuestras necesidades y admitimos nuestras fortalezas, practicamos un autocuidado compasivo. Nos volvemos menos dependientes de los demás para que nos cuiden y, en consecuencia, es menos probable que nos hundamos en la resignación y el resentimiento cuando el mundo no nos trata como queremos.

Cuando prestamos algo de atención a nuestra víctima interior llorona, se vuelve más pequeña, en lugar de dominarnos. A una víctima no le gusta tomar medidas; es más probable que se actúe sobre ellos. Al reconocer por qué la víctima está tan resentida y herida, a menudo se pueden tomar medidas para remediar la situación.

Incluso cuando no queremos continuar con las viejas tradiciones, podemos dudar de que sea posible deshacernos de ellas. Si aún no sabemos cómo hacerlo, es probable que necesitemos ayuda en forma de consejero, grupo de apoyo, libros y clases para aprender patrones más hábiles. Hay una gran cantidad de ayuda disponible cuando estamos listos para aprovecharla.

Hay muchas formas en que las familias adoctrinan a los niños. Los padres tratan de hacer lo mejor que pueden, pero solo pueden impartir su propio nivel de conciencia a sus hijos. Hay precursores genéticos además de los comportamientos modelados y aprendidos. Puede haber alcoholismo en la familia durante generaciones. Puede haber una historia de mujeres que guardan secretos de hombres sobre asuntos o incesto. Puede haber furia y todo tipo de manipulación. Puede haber un retraimiento extremadamente emocional donde cada miembro vive en su propio mundo, desconectado de los demás en el hogar, donde anhelan conexión emocional y apoyo, y así sucesivamente.

Para superar los patrones destructivos se requiere la voluntad de violar el sistema familiar. Debemos romper las lealtades invisibles a nuestra familia y crear una nueva forma de ser. Este proceso comienza con traer los patrones disfuncionales a la conciencia. Decirnos la verdad a nosotros mismos sobre la enormidad del dolor que estos patrones nos han causado a lo largo de los años inicia el proceso de cambio. Pero ese es solo el primer paso. Luego viene el arduo trabajo de miles de repeticiones de los comportamientos alternativos hasta que se establezca una nueva normalidad.

La persona que ha sufrido de alcoholismo durante años asiste a las reuniones de los doce pasos y cuenta su historia una y otra vez, para mantener la verdad en alto en su conciencia, y cada día elige la sobriedad. El rabioso también elige, día a día, aferrarse a su temperamento y elegir formas más hábiles de comunicarse. Cuando los que han estado guardando secretos para los demás, protegiéndolos a sus expensas, comienzan, a decir verdad, el proceso de curación está en marcha.

Una vez que nos liberamos, estamos orgullosos de haber detenido los patrones desagradables que heredamos de mi familia. Cuando la evidencia comience a llegar, confiamos en que no volveremos a la violencia verbal bajo estrés. Comenzamos a confiar en que nunca le daremos nalgadas a un niño para disciplinarlo ahora que tenemos autodisciplina y conocemos medios más creativos para mantener el orden en la casa. Finalmente aprendemos a decir la verdad, sin la culpa y el juicio que solían caracterizar nuestra comunicación cuando estábamos molestos. Ya no escondemos los problemas bajo la alfombra, sino que hemos adquirido el valor suficiente para sacar a relucir los temas difíciles. Aprendemos a hablar en nuestro propio nombre y sentimos una tremenda sensación de logro acerca de los cambios que hemos hecho para crecer más allá del condicionamiento de nuestro pasado.

A medida que descubrimos nuestros viejos patrones torpes y los abordamos, nos sentimos más poderosos y nos volvemos más auténticos y cómodos. A medida que vemos llegar la evidencia sobre nuestros propios cambios, comenzamos a confiar en que las personas realmente cambian. Ya no tememos estar atrapados en los patrones torpes que recogimos en mi familia de origen o en relaciones adultas anteriores.

Podemos deleitarnos con la idea de que, de alguna manera, redimimos a las mujeres y hombres de nuestra línea ancestral que se sintieron sin poder en sus relaciones y soñaron con un futuro en el que sus hijos y nietos disfrutarían de la seguridad y experimentarían la felicidad en la familia. Podemos tener la tranquilidad de que nuestros hijos no tendrán que luchar tanto con esos viejos patrones dolorosos; pueden luchar con otros desafíos. Confiamos en que hemos hecho un trabajo formidable al proporcionar un entorno emocional para nuestros hijos que es más saludable que el que venimos. Saber que los patrones torpes que han estado en la familia durante generaciones han terminado nos da una sensación de la más dulce satisfacción.

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