Tres formas de saber que le temes al amor

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• Relaciones Lecturas Esenciales
• 23 razones por las que la gente deja sus relaciones

Si bien la mayoría de nosotros dice que queremos amor, casi todos tenemos cierto grado de miedo en torno a la intimidad. El tipo y el alcance de este miedo pueden variar según nuestra historia personal: los patrones de apego que desarrollamos y las defensas psicológicas que formamos para protegernos de las heridas tempranas. Estos patrones y defensas tienden a frenarnos o incluso a sabotear nuestra vida romántica. Sin embargo, es importante recordar que nuestros miedos nos obtenemos honestamente.

Debido a que nuestros apegos infantiles sirven como modelos de cómo esperamos que funcionen las relaciones a lo largo de nuestra vida, las dificultades en estas relaciones tempranas pueden llevarnos a sentirnos autoprotectores. Podemos pensar que queremos amor y conexión, pero en un nivel más profundo, nos resistimos a bajar la guardia por miedo a despertar y volver a experimentar viejas y dolorosas emociones. Como mi padre, psicólogo y autor de Miedo a la intimidad Robert Firestone escribió: "La mayoría de la gente tiene miedo a la intimidad y al mismo tiempo le aterroriza estar sola". Esto puede crear mucha confusión, ya que la ambivalencia de una persona puede provocar un verdadero empujón y tirón en su comportamiento. Entonces, ¿cómo puedes identificar si tu propio miedo a la intimidad se interpone en el camino del amor?

1. Tus acciones no coinciden con tus intenciones

Para algunas personas, su ansiedad en torno a las relaciones es evidente. Pueden notar conscientemente su instinto de alejarse de la conexión o el compromiso. Para otros, puede ser más sutil. Pueden sentir como si estuvieran tratando de acercarse cuando sus acciones conducen a todo lo contrario. Debido a esta confusión, lo primero en lo que reflexionar es en qué medida lo que creemos que queremos se alinea con nuestro comportamiento.

La forma en que creamos distancia en una relación es diferente para cada uno de nosotros y, por lo general, se basa en gran medida en nuestro historial de apego. Una persona con un patrón de apego desdeñoso-evitativo puede ser distante hacia las necesidades de otra persona, en particular una pareja romántica. Tienden a ser pseudo-independientes, se cuidan a sí mismos, pero les resulta difícil sintonizar con su pareja y sentir empatía hacia los deseos y necesidades de la otra persona. Es posible que eviten acercarse demasiado y se resientan de que alguien más dependa de ellos. Cuando su pareja (a menudo inevitablemente) expresa frustración por querer más de ellos, la persona con apego evitativo puede alejarse aún más, sintiéndose desanimada por la "necesidad" de su pareja.

Una persona con un patrón de apego preocupado puede sentir todo lo contrario, como si necesitara llamar la atención de su pareja. Pueden tener una tendencia a sentirse más inseguros, preocupados, inseguros, paranoicos, desconfiados o celosos en sus relaciones. Pueden pensar que buscan más cercanía con su pareja, pero pueden adoptar hábitos que son más pegajosos y controladores, lo que en realidad sirve para alejar a su pareja.

Es probable que una persona con un patrón de apego temeroso-evitativo tenga miedo tanto de que su pareja se acerque a ella como de que su pareja se aleje de ella. Cuando las cosas se acercan demasiado, es probable que se retraigan, pero cuando sienten que su pareja se está alejando, pueden volverse muy pegajosos e inseguros.

Conocer nuestro historial de apegos puede ofrecernos una gran comprensión de nuestros patrones y comprensión de nuestros comportamientos. Sin embargo, mientras examinamos nuestras relaciones en tiempo real, es valioso identificar los momentos en los que nuestras acciones no coinciden con nuestra idea de lo que queremos. ¿Decimos que queremos irnos con nuestra pareja y luego dedicamos todo nuestro tiempo a planificar en lugar de vivir el momento?

¿Nos quejamos de no tener tiempo a solas y luego terminamos en nuestro teléfono todo el tiempo que estamos juntos? ¿Decimos que queremos conocer a alguien pero damos razones para no salir con todas las personas que encontramos? ¿Creemos que queremos ser vulnerables pero nos encontramos haciendo pequeñas excavaciones con nuestra pareja? ¿Decimos que amamos a la persona pero no nos tomamos el tiempo de preguntarle sobre sí misma? Estas acciones contrarias en realidad pueden ser señales de que tenemos miedo de ser vulnerables y acercarnos demasiado.

2. Se está volviendo hipercrítico con su socio o socios potenciales

Una de las quejas más comunes entre las parejas después de haber estado juntas por un tiempo es que pierden la chispa o dejan de sentirse tan emocionados o atraídos el uno por el otro. Mucho de esto tiene que ver con nuestro sistema de defensa. Más cercanía se siente más amenazadora. Por lo tanto, cuando las cosas se ponen más serias, comenzamos a forzar la distancia al entregarnos a pensamientos y observaciones mucho más negativos de nuestra pareja.

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