¿Debería esperar más de su relación o menos?

Todos tenemos expectativas para nuestras relaciones románticas. Pero deberíamos ser levantamiento o encapotado esas expectativas? ¿Es mejor establecer nuestros estándares altos, por lo que estaremos motivados a trabajar para crear la mejor relación posible? ¿O es mejor mantener nuestras expectativas bajo control, de modo que no nos decepcionemos cuando una relación resulte menos que perfecta?

Eli Finkel y sus colegas propusieron un marco útil para pensar en esta cuestión: "El modelo de asfixia". ¹ Afirman que el matrimonio moderno se ha vuelto más exigente porque esperamos que satisfaga necesidades psicológicas cada vez más elevadas y comenzamos a "asfixiarnos" mientras perseguimos estas necesidades de "gran altitud". En el pasado, el matrimonio se basaba en consideraciones prácticas como formar una familia y satisfacer nuestra necesidad de ser amados. Pero en las últimas décadas, la gente ha comenzado a esperar más del matrimonio; en particular, muchos de nosotros ahora esperamos que nuestras relaciones también cumplan con nuestras expectativas. necesidades de estima (autoestima y autoexpresión) y nuestra necesidades de auto-actualización , como brindar oportunidades para el crecimiento personal y ayudarnos a ser lo mejor posible.

Según James McNulty, el modelo de asfixia se puede utilizar para comprender los estándares de las relaciones porque enfatiza la importancia no solo de nuestras expectativas, sino de cómo encajan en el contexto más amplio de una relación. ² Algunas parejas, incluso si están muy motivadas para mejorar su relación, aún no pueden hacerlo. Los factores estresantes externos, los problemas de personalidad y las malas habilidades interpersonales pueden dificultar que una relación prospere. Por lo tanto, las expectativas altas pueden motivar a las personas a trabajar más duro en sus relaciones, pero si esa motivación se traduce en mejoras reales depende de la capacidad de la pareja para hacer que esos cambios sucedan. Y como la gente espera cada vez más de sus relaciones, es posible que menos parejas posean las habilidades necesarias.

Para probar esta hipótesis, McNulty estudió a 135 parejas de recién casados, que habían estado casadas durante seis meses o menos. ² Las parejas fueron filmadas mientras tenían dos discusiones sobre un área problemática en su matrimonio y completaron dos medidas de estándares de relación. Además, cada cónyuge completó medidas de problemas de relación y calidad marital cada seis a ocho meses durante aproximadamente cuatro años.

Los estándares de relación de los cónyuges se midieron de dos maneras: Primero, calificaron lo importante que era para ellos que su relación cumpliera con características que se considerarían "de gran altura"; las cualidades específicas evaluadas incluyeron honestidad, compromiso, cariño, apoyo, respeto, emoción, desafío, diversión, independencia y pasión. También calificaron la importancia de 17 áreas de relación diferentes para ellos, incluida la comunicación, el manejo de las finanzas, el sexo y la independencia.

Un objetivo clave de la investigación fue determinar si la capacidad de las parejas para mejorar su relación determinaría si las altas expectativas eran el salvador de una relación o su ruina. Estas habilidades de relación se midieron de dos maneras: una implicaba codificar las discusiones de laboratorio grabadas sobre el conflicto. Los codificadores observaron a las parejas en busca de signos de conductas negativas indirectas, un tipo de conducta conflictiva que se ha demostrado ampliamente que es problemática. Estos comportamientos incluyen culpas indirectas o órdenes que implican hacer suposiciones sobre el estado mental de tu pareja (por ejemplo, "Sé cómo te sientes realmente acerca de esto"); preguntas hostiles (por ejemplo, "¿Qué te dije sobre esto?"); evitar la responsabilidad (por ejemplo, "no puedo evitarlo, así es como soy); y sarcasmo.

Las habilidades también se evaluaron determinando la gravedad de los problemas de una pareja al comienzo de su matrimonio. Se pidió a las parejas que calificaran hasta qué punto 17 áreas de problemas potenciales diferentes ya eran un problema en su relación (por ejemplo, dinero, suegros, sexo, drogas / alcohol). A pesar de que los problemas en las relaciones pueden ser el resultado de altos estándares, se tomaron como un indicador de qué tan bien una pareja era capaz de negociar con problemas al comienzo de su matrimonio y, por lo tanto, como un reflejo de las habilidades de relación.

¿Las altas expectativas son buenas para algunas parejas y no para otras?

Los resultados mostraron que para las parejas que tenían habilidades deficientes para relacionarse, que participaron en conductas hostiles indirectas durante las discusiones del conflicto, o que tenían problemas más graves para empezar, las expectativas altas se asociaron con mas pobre calidad marital. Para estas parejas, las altas expectativas eran difíciles de cumplir y probablemente terminaron decepcionadas y frustradas.

Las parejas con mejores habilidades para relacionarse mostraron el patrón opuesto: las altas expectativas se asociaron con mejor calidad marital. Entonces para las parejas que tengo la capacidad de mejorar su relación, las altas expectativas pueden ser un motivador para aplicar sus habilidades y mejorar realmente la calidad de sus relaciones.

¿Qué significa esto para las parejas que quieren ser más felices?

Sugiere dos posibles vías: las parejas pueden trabajar en sus habilidades, de modo que estén a la altura de la tarea de cumplir con sus expectativas, y esta es a menudo la táctica recomendada por los expertos en asesoramiento sobre relaciones y los terapeutas de parejas.

Pero esta nueva investigación sugiere que las parejas también pueden querer considerar rebajando sus estándares . Eso puede sonar como "darse por vencido" en la relación. Pero no tiene por qué significar eso.

Imagínese este mismo consejo aplicado para estar más satisfecho con su cuerpo: podría comenzar a seguir estrictamente las recomendaciones dietéticas para perder peso y perfeccionar los ejercicios con más probabilidades de tonificar sus áreas problemáticas. Desarrollar estas habilidades haría que su cuerpo estuviera más en línea con sus estándares y probablemente aumentaría la satisfacción de su cuerpo. Pero también puedes bajar tus estándares y decir: "Realmente no es tan importante para mí que tenga abdominales". Y ese cambio de actitud también te haría sentir más satisfecho con tu cuerpo.

Esto no significa que no debas esperar nada de tu relación; más bien, puede considerar cambiar sus estándares para que no espere que su pareja satisfaga todas sus necesidades y lo satisfaga por completo.

Así que pregúntese: ¿Se está "asfixiando" al tratar de cumplir expectativas altísimas en su relación?

Gwendolyn Seidman, Ph.D. es profesor asociado de psicología en Albright College que estudia relaciones y ciberpsicología. Sígala en Twitter para obtener actualizaciones sobre psicología social, relaciones y comportamiento en línea, y lea más de sus artículos sobre Encuentros cercanos.

Referencias

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L. y Larson, G. M. (2014). La asfixia del matrimonio: escalar el monte Maslow sin suficiente oxígeno. Investigación psicológica, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). ¿Deberían los cónyuges exigir menos del matrimonio? Una perspectiva contextual sobre las implicaciones de los estándares interpersonales. Boletín de personalidad y psicología social, 42, 444-457.}