El complejo del salvador

Al principio, el término "complejo de salvador" puede tener una connotación positiva. Sin embargo, cuando aprende más sobre él y las motivaciones subyacentes y el impacto en los demás, queda claro que este patrón de comportamiento puede ser problemático.

Según el blog PeopleSkillsDecoded.com, el complejo del salvador se puede definir mejor como “Una construcción psicológica que hace que una persona sienta la necesidad de salvar a otras personas. Esta persona tiene una fuerte tendencia a buscar personas que necesitan ayuda desesperadamente y a ayudarlas, a menudo sacrificando sus propias necesidades por estas personas ".

Muchas personas que ingresan a profesiones solidarias, como la atención de la salud mental, la atención médica e incluso las que tienen seres queridos con adicciones, pueden tener algunas de estas características de personalidad. Se sienten atraídos por aquellos que necesitan "ahorrar" por una variedad de razones. Sin embargo, sus esfuerzos por ayudar a otros pueden ser de naturaleza extrema que los agotan y posiblemente capacitan al otro individuo.

La creencia subyacente de estas personas es: "Es lo noble". Creen que de alguna manera son mejores que otros porque ayudan a las personas todo el tiempo sin recibir nada a cambio. Si bien los motivos pueden ser puros o no, sus acciones son no es útil para todos los involucrados. El problema es que tratar de "salvar" a alguien no permite que el otro individuo asuma la responsabilidad de sus propias acciones y desarrolle una motivación interna. Por lo tanto, los cambios positivos (o negativos) pueden ser solo temporales .

El segundo de los cuatro acuerdos de Don Miguel Ruiz es "No te tomes nada personalmente". Este capítulo de libro y las siguientes citas enseñan conceptos clave que pueden proporcionar una guía útil para aquellos que luchan con las tendencias complejas del salvador:

“Nunca eres responsable de las acciones de los demás; solo eres responsable de ti ".

“Lo que sea que pienses, lo que sientas, sé que es tu problema y no mi problema. Es la forma en que ves el mundo. No es nada personal, porque estás lidiando contigo mismo, no conmigo ".

"Los seres humanos somos adictos al sufrimiento en diferentes niveles y en diferentes grados, y nos apoyamos mutuamente para mantener estas adicciones"

Entonces, ¿cuáles son las soluciones para evitar la trampa del "salvador" con las relaciones y los clientes?

• Procese las emociones con amigos, familiares y / u otros miembros del personal.
• Establezca límites con otras personas que le permitan equilibrar el cuidado de ellos con el intento de "salvarlos".
• Diga "tal vez" o "no" antes de decir sí para tener tiempo para sopesar las opciones.
• Reduzca la velocidad lo suficiente como para estar atento a las opciones.
• Busque el apoyo de un terapeuta o entrenador para recibir una evaluación objetiva de su problema interpersonal.
• Deje que su ser querido, amigo y / o cliente asuma la responsabilidad de sus acciones.
• No trabaje más duro que su amigo, ser querido y / o cliente.
• Haga lo mejor que pueda para apoyar a la persona y luego "deje ir" los resultados.
• Redefiniendo "ayudar" y "cuidar".

¿Qué significa “ayudar” para usted y para esta persona?

• Haciendo preguntas
• Dar marcha atrás
• Simplemente escuchando
• Ofrecer pasos de acción y habilidades de afrontamiento en lugar de hacer el trabajo por ellos.

Pregúntese:

• ¿Estoy ayudando a esta persona evitando las consecuencias naturales?
• ¿Se toma esta decisión para mantenerlos “felices” o para su salud en general?
• ¿Mi acción los está ayudando a mejorar oa mí a sentirme mejor?
• ¿Me invitan a ayudar?
• ¿"Quiero" o tengo que hacer esto?

¿Cuáles son sus miedos acerca de no ayudar y puede desafiarlos?

• No agradaré a la familia ni a los demás.
• La gente puede quejarse o no estar contenta, o mi trabajo puede estar en peligro.
• Sentiré que no estoy siendo eficaz como ser querido o en mi trabajo.
• Siento que no puedo ayudar.
• No estoy haciendo lo mejor que puedo.
• Me estoy perdiendo algo obvio.

Ruiz, Miguel. Los cuatro acuerdos: una guía práctica para la libertad personal. Editorial Amber-Allen, 1997.